Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных": — Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу? — Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Доктор говорит пациенту: — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой. Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни... Пациент: — А новость ещё хуже? Доктор: — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печёнка состоит из... Профессор: - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. - Селезень состоит из...
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться.
Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: — Это кто такой? — Да это из реанимации...
Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер.
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту: — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10... Пациент испуганно: — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?! Доктор: — Девять...
Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит: — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни. Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик. Оказавшись перед Богом, вопрошает: — А как же те 50 лет, что ты мне обещал? Бог: — Ой, кажется я тебя не узнал.
— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!