- Подпись к картинке:Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает: — Есть жалобы? — Нет вроде. — Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? — Да, есть такое. — Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.Комментарии к анекдоту:
- 04.03.2023 09:23Гость
- 05.03.2023 13:58 1Экологическая обстановка
- 05.03.2023 13:59 2Это я у гастроэнтеролога
РекламаПохожие материалы:Ещё →Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...1140 0Новости медицины
Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
Анекдоты616+ 1686 0Обследование простаты
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.
Анекдоты6Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.
Анекдоты23134 0У проктолога
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Анекдоты71505 0Хорошие новости
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
- Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
Анекдоты7В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…
Анекдоты9Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Чёрный юмор10Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
— Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
Медицина1Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
Анекдоты7Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
Интим21344 0В поликлинике
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Гузеев.
- Простатит?
- Нет, Сергей.
Анекдоты2Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.
Алкоголь7
Интернет116+ 2613 2Сколько пальцев?
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
Анекдоты101113 0Вербализация эмоций
Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.
Анекдоты12Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит:
— В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать?
Доктор:
— Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.
Анекдоты12
Дети1
Интернет2— Пусть панические атаки унесут в тайгу собаки.
— Простите, а можно мне другого психиатра?
- Случайные анекдоты
***** Можно потерять лицо, рожу – никогда.***** Реальность – очень суровое испытание, и только кружевное бельё, шоколад и вино помогают с ней примириться.***** Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели чёрно–белый телевизор... Сейчас у нас есть всё – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21–летней девушкой, а теперь приходится спать с 56–летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21–летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно–белый телевизор.***** Добавить комментарий к анекдоту: