— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете? — Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.
Маленький Вовочка обращается к продавщице: — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали. — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.
— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда. — Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе. — Процессоре или горной вершине? — Да.
Антиквар, что недавно приобрёл на аукционе фарфоровую вазу, которая была произведена, якобы 5 тысяч лет назад, с удивлением обнаружил для себя, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик: - Здравствуйте, у меня к вам просьба. - Какая? - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
Маленький Вовочка интересуется у своего отца: — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились? — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»? — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо однокласснице пишу. — ??? — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!
Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы...
Отец говорит Вовочке: — Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён. Вовочка: — Ого, интересно, а кто мои настоящие родители? Отец: — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит: — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка? Дедушка задумался и говорит: — Не знаю, могу попробовать. А зачем это? Маленький Вовочка говорит: — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
Во время письменной контрольной работы. Учительница: — Джон, ты опять списываешь у Роберта? Джон: — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Бензин подорожает, Марья Ивановна. — Почему??? — Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.
Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку: — Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время? Вовочка: — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.