В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях». Первым поднимается представитель Израиля: — Я бы хотел начать издалека. — Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко. — Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду... Вскакивает представитель Палестины: — Ничего подобного. Нас тогда там не было! — Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...
Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...
— Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно. — Интересно, почему? — Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.
Из дневника Льва Толстого про Москву: "Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.
У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (непонятно чего он там вообще делал???), а я ящике — 10 артиллерийских снарядов с маркировкой и датой от 1943 года. То ли идиот растёт, то ли археолог, даже и не знаю.
Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих. Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону. — Вон они, это же они? — Да, вроде они! — Вы уверены в том, что это они? — А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю: — Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните! Все в полном непонимании: — Но зачем, Леонид Ильич?! — А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!
Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке! Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...