Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы. После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год. Возмущённые родители идут к директору...
После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери: - Мам, мне двойку по обществоведению поставили... - Два по обществоведению?! Дожили... - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын. - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать. Мальчик: - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...
Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью. - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня. На что мать, с явным недовольством, отвечает: - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт. - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница. На что мама девочки, округлив глаза, говорит: - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!? Учительница недоумевая: - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь? - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
– Идите все в ж*пу! – А как же я, Мюллер? – А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
*****
Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.
*****
В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием! – Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до одежды.