Этот краткий диалог между Хаимом и Фирой является юмористическим анекдотом, который играет на стереотипах еврейского чувства юмора и традиционного еврейского отношения к семейным ценностям. В ответ на предложение Хаима жениться на ней, Фира шутливо указывает, что ему не нужно просить ее руки в женитьбе или "мять их", потому что они уже обручены. Эта шутка может быть понимаема как издевательство над Хаимом за его неловкость, а также как выражение уважения к своей собственной независимости и самостоятельности.
Встречаются два старых еврея. – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны? — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... — Ну, и пусть себе лезет, Изя. — Таки мы вдвоём там не помещаемся...
— Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? — Феррари! — И шо, совсем плохая? — ??? — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать: — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради! Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит: — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке: — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внучка возвращается через несколько минут и говорит: — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов. — Вы играете в карты?! Ксёндз шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Поп шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Полицейский раввину: — А вы? Раввин разводит руками: — А с кем?
— Хаим, вы пойдёте копать! — Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком. — Где вы видели лопату с моторчиком?! — А где вы таки видели еврея с лопатой?
Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.
*****
И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвёмся», – ответят свитера.
*****
С торжественной речью выступает ректор: – Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...