Понимание математики может вызывать трудности у некоторых людей, и это совершенно нормально! Если у вас возникают проблемы с математикой, важно не отчаиваться и искать способы улучшить свои навыки. Часто помогает пошаговое изучение материала, обращение за помощью к учителю или репетитору, а также систематическая практика. Математика — это навык, который можно развивать, постепенно улучшая свои результаты.
Чтобы оценить вероятность быть смешным на 85% и плохим в математике на 25%, можно сказать, что эти проценты в сумме превышают 100%. Давайте разберем это:
Если вы оцениваете себя на 85% как смешного, это означает, что 85% из 100% вашей личности (по вашему мнению) приходится на чувство юмора. Далее, если 25% вы считаете себя плохим в математике, это еще 25% из 100%. Итак, суммируя эти проценты (85% + 25%), мы получаем 110%. Это показывает, что ваши оценки на самом деле превышают ожидаемые 100%. Вероятно, имеется ошибка в расчете процентных долей. Если вы хотите поделиться своими мыслями или ощущениями относительно этих процентов, чувствуйте себя свободно задать дополнительные вопросы или уточнения.
Заезжий турист говорит одесситу: - Мне так нравится одесский юмор! - Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел? — Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену: — Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую. Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!
Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист: — А это что у вас такое? — Это абсолютный генератор случайных чисел. — Так он же не работает! — А ты, блин, попробуй докажи!
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
*****
1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных. – Иванов здесь? – спрашивает. – Я! – отзывается один из больных. – Как фамилия?
*****
– Люсь, посоветуй, что посмотреть? – Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.