— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты? — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону: — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами: — Ваш сын чудовище! Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: — Ваш сын – чудовище! Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой. Батюшка: — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец. Еврей к сыну: — Неужели тут из тебя человека сделали? Сын отцу: — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!
— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви. — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами? — Сын, тебе следует знать. Это церковь. — А шо такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями. Первый мужчина говорит: — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно. Второй мужчина говорит: — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака". Третий мужчина, не желая отставать, говорит: — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций. Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия. Первый мужчина говорит: — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего? Четвертый ответил: — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит: — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. — А от кого же??? — От сантехника Васи. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — Я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко… [мрачное молчание] — Ну, если деньги мои — то и сын мой!