- Подпись к картинке:Случайно залил USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено какое-то новое оборудование, но не может определить какое. Это виски с колой, глупенький.Комментарии к анекдоту:
- 06.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Чем шотландский виски отличается от самогона??
— Понтами, господа... исключительно понтами.
Анекдоты8Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Алкоголь12258 0Ковбой в салуне
Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?
Анекдоты5Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Алкоголь11Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
Алкоголь2В отличие от неуёмных британских учёных ирландские учёные больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Алкоголь12209 0Первая любовь
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
Анекдоты6294 0Когда на службе
Работа0Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Алкоголь11138 0Чай со вкусом...
В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.
Анекдоты103305 0Как говорил Архимед
Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз - Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!
Анекдоты3Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».
Алкоголь1
ОВД199 0Аптека К&Б
Здоровье1Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
Религия13539 0Дорогой виски
Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
- А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
- Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
Анекдоты5608 0Дельный совет
Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.
Здоровье3325 1Как в тумане...
Картинки9
- Случайные анекдоты
***** Приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана–белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана–татарина:
– Кто по нации?
– Татарин!
– Расстрелять!!!
Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:
– Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
– Ну его на... этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!***** Настало время, когда даже школьники уже не верят на слово.***** Жена с мужем:
– Я просто неотразимая!
– Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха.***** Добавить комментарий к анекдоту: