- В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу. - Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир. - Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.
Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права. Первым делом, необходимо пройти окулиста. Окулист показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч" "Прочитать можете?" - спрашивает окулист. "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Сообщение от Гидрометцентра: "Сегодня в столичном регионе стрелка термометра опустится до минус двадцати восьми градусов, так же ожидаются сильнейшие снегопады с ураганными порывами ветра. Ночью до минус тридцати. Ощущается как полная жoпa".
Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо: — Оооо... Милый, раздень меня словами... Парень: — Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
- Когда этот парень бежит, возникает такое чувство, буд-то он несётся сквозь время и волосы развиваются на его голове от потока пространства. - Как сказала бы моя мама: "Даже волосы на голове этого парня развиваются, а ты всё так же продолжаешь просирать свою никчёмную жизнь!"
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский: — Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: — Что, дождь? Ржевский: — Нет, ветер.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе». Девушка, вынимая наушник: «Чё?».
Ты можешь приносить свои извинения бессчётное количество раз, но если при этом, твои поступки не меняются, то все произнесённые тобою извинения теряют какой либо смысл.
Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает. — Ты мой Ё... — ЖИК! — Ты мой КО... — ТИК! — Ты мой ЗА... — СРАНЕЦ!