Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!
Покупатель в магазине "Тысяча мелочей": — Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор? — Нет. — Но почему? Это же ведь "мелочь". — Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.
Телефонный звонок в магазин сантехники: - Добрый день. - У Вас ужасные продавцы! - А в чём дело? - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу. - Секунду. Вам не додали 2 соединения? - Да! Она дала только 2! - А сколько должна была? - ЧЕТЫРЕ!!! - Но у полотенцесушителя только 2 выхода. - А что тогда с нас сантехник требует?
Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
Из новостной ленты: В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $. Комментарии пользователей: — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?! — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит: - Пирожки... Забыл купить пирожки...
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре: — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?! Ответ специалистов магазина: — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице: - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»? - А что это за сыр такой? - Ну, он такой… с плесенью. - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал: «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне». Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания. В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал: «Принеси его сюда прямо сейчас!» На что я ему ответил: «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идет в Россию через Ирландию.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.