Комментарии к анекдоту:
- 30.05.2020 12:50Гость
- 10.06.2020 04:02 1Ура, его отменили!
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу.
Он её осмотрел и говорит:
— У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребёнка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.
Он её осмотрел и говорит:
— У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребёнка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.
1 |
Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.
5 |
Сегодня на городских улицах вообще людей не видела.
Может, они там, конечно и были.
Но меня не было.
Может, они там, конечно и были.
Но меня не было.
1123 0
Жизнь-катастрофа
А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома?
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.
3 |
Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!
4 |
2440 0
После карантина
— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!
12 |
Вот и наступило то прекрасное будущее, будущее в котором взрослый, запрещающий тебе все самые классные штуки — это ты сам.
1738 0
Сидите дома
Меня немного напрягает это жёсткое требование сидеть дома. Хотелось бы хотя бы время от времени полежать дома.
7 |
Вовочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
12 |
633 0
Новая диета
Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...
1787 0
Детская хитрость
Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
5 |
15 |
Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
4 |
— Ты куда?
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.
На четвёртый день самоизоляции к Андрею пришёл Тайлер Дёрден и говорит:
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!
17 |
Правительство: те, кто не выходит на улицу, являются примером, проявляя свою гражданскую позицию. Люди, которые никуда не идут, потому что нет на это денег:
4 |
- Случайные анекдоты
***** – Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут всё будет бесплатным, что бы ты взял?
– Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!***** Приходит к врачу мужик:
– Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
– И я буду жить долго?
– Нет, но ощущение этого у вас появится.***** Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придёт время ссоры, и она назовёт тебя жирным м*даком.***** Добавить комментарий к анекдоту: