«Школьники, не нойте, у вас нет проблем. Вот пойдете в университет, там будет хуже. А дальше работа, там все будет ЕЩЕ хуже. А потом пенсия и смерть. Дальше — хуже».
Блин, следуя этой логике, нам в детстве родители должны были не игрушки покупать, а сразу на гроб откладывать.
Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди! Мужик, пережёвывая яблоко: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины... Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места. — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
Абраша звонит Хаймовичу: – Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? – Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
*****
У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.
*****
– Ввиду того, что дискутировать, используя аргументы, всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!