402 0
- Подпись к картинке:МЫ ВСЕГДА РАБОТАЕМ СЛАЖЕННО. СЛАЖАЛИ И НА ЭТОТ РАЗ.Комментарии к анекдоту:
- 26.07.2023 15:49Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.
Криминал1— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Работа316+ 336 0Предохраняйтесь правильно
Работа17Лексика 772 0Любимые моменты
– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.
Интернет5Лексика 598 0Народная мудрость
Недавно отправился в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Амнистия1646 0Работа в IT
Программисты14Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Работа20Перевод:
Возраст 10: Хочу быть пилотом.
Возраст 15: Хочу стать учёным.
Возраст 20: Хочу стать инженером.
Возраст 25: Хочу снова быть ребёнком.
Детство4Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.16+ 389 0Желание засунуть в хлеборезку
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Медицина1Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!
Жизненное10
- Случайные анекдоты
***** Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала.***** Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору.
– Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
– Без проблем. Операцию назначим на завтра.
– Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
– Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и кожа на лице разглаживается.
– ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
– Доктор, посмотрите, что вы наделали! Посмотрите, какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
– Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами – ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.***** Деньги меньше прожиточного минимума – не являются Злом.***** Добавить комментарий к анекдоту: