Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит: — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар! Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой. Чапаев его спрашивает: — Петька, а где сахар?! Тот из последних сил отвечает: — Василь Иваныч, так там один песок! Чапаев: — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!
— Какая твоя любимая музыка? — Мой музыкальный вкус весьма необычен. — И всё же? — Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..
Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.
Профессор по биологии, читает лекцию студентам: — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар. Одна из студенток поднимает руку и произносит: — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар? Весь класс внезапно замолчал. Девушка: — Упс... Профессор: — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.
Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...
Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.
И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду. В том случае, если муравьи собираются: — диабет. Если вы мочитесь себе на ноги: — простата. Если чувствуете запах барбекю: — холестерин. Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз. Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща: - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины. Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины. Дома тёща: - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?! зять: - Мама, одна балерина уже пошла срать!