В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.
Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее. Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт: - Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.
Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает: — Папа, а за что тебе деньги на службе платят? — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, доча, я выговоры получаю!
Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит: — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения? Поднимается самый продвинутый, говорит: — Давайте его отправим на лечение. Председатель говорит: — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения? Кто-то говорит: — Давайте его лишим квартальной премии. Председатель говорит: — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше! Кто-то говорит: — Давайте морду ему набьём! — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя! Тянется рука, говорит: — Давайте его изнасилуем! Председатель разводит руками: — Вы что, с ума посходили? Что за предложение? Тянется вторая рука и говорит: — А давайте изнасилуем тракториста? Председатель говорит: — Почему тракториста? Ему в ответ: — Так у нас их двое!
Кавказец звонит из Москвы родителям: — Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними! — Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!
Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих: — Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое? — Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!
Вакансия на одном из сайтов по поиску работы: Обязанности: — Полное ведение бухгалтерского учета. Требования: — Знание плана счетов. — Опыт работы от 3 лет, — Знание 1C Бухгалтерия 2.3. — Высшее образование (Бухгалтерский учет, экономика и финансы). Условия: — Высокая зарплата. — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?
— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он? — И что ты ему ответил? — Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Вступительный экзамен в престижном юридическом ВУЗе. Препод: – Молодой человек, прежде чем вы приступите к ответу, я хотел бы услышать от вас, как вы сами понимаете право и его роль... Абитуриент: – Пап, ты ЧЕГО?
*****
Человек портится с головы.
*****
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.