- Подпись к картинке:— Босс, я завтра не смогу прийти, что-то со зрением. Причина очень уважительная, надеюсь на понимание. — Скажи поподробнее, пожалуйста, что случилось? — Я не вижу себя завтра на работе.Комментарии к анекдоту:
- 18.12.2022 06:40Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →145 0Работа в офисе
Работа1Лексика 251 1Принятие сложнейших решений
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.Лексика 247 3Отрицательный тест
Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.1910 0Заветные слова
Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Анекдоты8Лексика 121 0Уважительная причина
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Работа2Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?
Алкоголь13Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.Рекомендации по экономии от начальника:
1. Ешьте капусту, она дешёвая;
2. Не покупайте тортики;
3. Не болейте;
4. Ходите пешком;
5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌
- Случайные анекдоты
***** Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
– Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
– Пятьсот долларов... – медлит Фима, – и вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
– Вот тебе ещё двести.
– Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
– Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
– Простите, а что такое таксы?***** – Исаак, что скажешь за объединение Театра на Таганке в 2021 году?
– Раздел Советского Союза начался в 1987 году с разделения МХАТа.***** В книгу рекордов Гиннеса попал тракторист, не сказавший ни одного матерного слова.***** Добавить комментарий к анекдоту: