Объявление на сайте знакомств: Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина? Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает: — Полный рот. Преподаватель: — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, два глотка.
Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тысяча рублей в час. Абрам достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов! — Э, нет, час – минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим... Абрам опять берётся за калькулятор: — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Вы получили звание - "Бывший". Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см. Навык интимной близости падает до ранга "скорострел". - 95% репутации у клана "Её подруги".
— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь! — Ничего страшного. Я пару минут подожду.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах. — Папа, но мне уже 26 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.
Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся. Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой. — У тебя будут волосы на булочке. Девочка улыбнулась мужчине и кивнула. — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала: "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!" Мои глаза загорелись, и я подумал: "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!" Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе. Потом она сказала: "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке. Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё: "Что всё это значит?" Она объяснила: "Таймер на плите сломался."
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!