Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил. — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного? — Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза. — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она. — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина. Жена сухо отвечает: — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!». Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. — Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
- Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется: — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё... Врач: — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше! Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу: — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: — Хочу её! Спустя 5 лет: — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет: — Жарко наверно.
Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты. Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит: — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее! — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек. Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд. — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек. — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна. — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди. Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту. Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала. — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме! Третья пожилая женщина встаёт и говорит: — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас! Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд! — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка. — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди. — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек. 90-летняя пожилая леди говорит: — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.