Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю:
— Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните!
Все в полном непонимании:
— Но зачем, Леонид Ильич?!
— А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием "Враг не дремлет".

Два друга:
— Я слышал, что вы создали группу.
— Да, это квартет.
— Сколько вас там?
— Трое.
— Трое?
— Да. Я и мой брат.
— У вас есть брат?
— Нет, почему ты спрашиваешь?

Брежнев приходит на заседание Политбюро.
- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше!
- А он мне: А я не Пельше!
Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла..
А он говорит: А я и не член Политбюро!

— Хаим, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...

СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну, а ещё кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!

В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Старый советский анекдот.
— Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
— Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!