Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.
Тёмный лес. Лежит охотник ночью в палатке и слышит, как комары друг с другом переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или всё же на болото потащим? — Да ты что, на болоте его большие тут же отнимут…
Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру. Гитлер звонит Сталину: — Твои разведчики украли секретные документы! Сталин звонит Штрилицу: — Документы ты выкрал? — Я. — Скопировал? — Так точно! — Так верни на место, люди волнуются.
Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».
Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь. - Куда это ты так торопишься косой! - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать. - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться? - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
- Простой и доступный всем и каждому метод, который избавит вас от клещей: это не ходить в этот долбанный лес, и пить водку сидя у себя дома. - Шутка, допустим, на троечку. А клеща можно и как нефиг делать словить в городе, в ближайшей траве, пока идёшь в магаз за водкой. - Ходи по асфальту. - Порхай как бабочка. - Пей как сосед.
Рольф — Битнеру: — Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор! — И на что ставки? — Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!
Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома: — Штирлиц, что вы там делаете? «Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил: — Натягиваю антенну. «Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.