Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и... высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.
Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.
Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру. Гитлер звонит Сталину: — Твои разведчики украли секретные документы! Сталин звонит Штрилицу: — Документы ты выкрал? — Я. — Скопировал? — Так точно! — Так верни на место, люди волнуются.
Опоздал мужик на работу. Коллеги все: — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ? — Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает: — А что это ты, любезный, тут делаешь? — Не видишь что ли? Е...усь!!! — Хм..! А хочешь по настоящему? — Конечно! Все хором: — И-и-и? — И она мне все остальные колёса и проколола.
Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!".
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц: — Хайль Гитлер! — Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!
Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо посинело и распухло.
Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)
*****
Встречаются два приятеля. Зашёл у них разговор о фильме. – Я слышал, этот фильм не имеет успеха. – Это ещё слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: «А когда вам будет удобно?».
*****
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!