Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

248   0

Национальность Штирлица

Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
3
  Штирлиц | Евреи
 12.09.2018  еврей, евреи, Мюллер, проверка, национальность, Штирлиц
Комментарии к анекдоту:
  • 12.09.2018 23:17
    Гость
    Анекдот про Штирлица и его национальность.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1363  Комментарии к анекдоту 0

    На чёрный день

    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    2
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1378  Комментарии к анекдоту 0

    Дирижёр Борис Хайкин

    Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
    2
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 568  Комментарии к анекдоту 0

    Не позабыл

    — Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
    4
     Категории анекдота Любовь
    Просмотры анекдота 1562  Комментарии к анекдоту 0

    Счастье

    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    5
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 765  Комментарии к анекдоту 0

    Восхитительные отношения

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
    3
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1026  Комментарии к анекдоту 0

    Вкусный изюм

    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.
    4
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 920  Комментарии к анекдоту 0

    Просьба убрать руку

    Одесский дворик. Софа кричит соседу:
    — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу…
    2
     Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 2019  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей и пачка денег

    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 669  Комментарии к анекдоту 0

    Предложение жениться

    — Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
    — Серьёзно? А моя жена согласна?
    — Да, но мне больше нравится дочь.
    3
     Категории анекдота Любовь
    Просмотры анекдота 864  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей с орехами на базаре

    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...
    5
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    16+ Просмотры анекдота 747  Комментарии к анекдоту 0

    Когда помогли вспомнить

    Раввин читает проповедь в синагоге:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
    В это время раздаётся возглас:
    — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
    6
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 1273  Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой еврей и приговор суда

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
    4
     Категории анекдота Закон
    Просмотры анекдота 1195  Комментарии к анекдоту 0

    Когда от еврея ушла жена

    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
    4
     Категории анекдота Мужчины
    Просмотры анекдота 1411  Комментарии к анекдоту 0

    На одном из Одесских привозов

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    4
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 1154  Комментарии к анекдоту 0

    Говорила

    — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
    3
     Категории анекдота Женщины
    16+ Просмотры анекдота 670  Комментарии к анекдоту 0

    Сувениры

    — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
    — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
    — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    11
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1629  Комментарии к анекдоту 0

    Курочка издохла

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    4
     Категории анекдота Муж и жена
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Сёма, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
    – Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает всё это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада – и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят: "Молодец, давай ещё!"! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.
    *****
    Лингвистам для икоты...
    – Как будет по-английски "Окрошка"?
    – О baby...
    *****
    Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    – Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    – Ну и что? Вы ведь тоже ...
    – Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    – Дык и я от него.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz