Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает: - Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...
Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене: - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой. - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена. - Мы не настолько богаты, чтобы покупать… - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение. - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пепесины есть? — Не пепесины, а апельсины! На второй день приходит опять и говорит: — У вас пепесины есть? А продавец и говорит: — Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью! На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец. — Ясно.. А пеписины есть?
Мои покупки в магазине: Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы). Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы). Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
Беседуют двое друзей. Один: - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю. - Почему? - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
*****
Утро двадцать седьмого декабря. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени... Стоп, это что, нас снова 52 миллиона?
*****
По северокорейским новостям: – Шаурму придумал Ким Чен Ир в 2011 году. – Жаль, что он ещё немного не пожил, а то 100 % изобрёл бы ещё и велосипед.