На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать. — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю: — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт! — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
В Одессе на Привозе: — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена! — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
На Одесском привозе. — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире! — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать! — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь весёленькое есть на меня? На что тут же получает ответ: — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею: — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед и говорит: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
Одесса. Привоз. Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает: — Беру. Но почему они у вас грязные? Продавщица-соседка: — Софа, да вытри ты военному яйца.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой? — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки! — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
Дарья Карпина, супруга главного тренера сборной России Валерия Карпина, назвала самую невыносимую черту в характере своего мужа: – Категорически отказывается выносить пакеты с мусором.
*****
Московскую станцию метро Проспект Мира закрыли на 15 лет.
*****
– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придётся пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.