Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Начало осени. Рабочий офис. Сотрудники, потихоньку, возвращаются из отпусков. Все делятся своими эмоциями, которые они получили за время отдыха. Один из сотрудников:
- Мы с женой, ездили в Таиланд. Там ничего нового. Пляж, океан... в общем хорошо, но уже приелось немного.
- А мы, с женой и сыном, ездили в Египет. Всё понравилось. Ну, тут наверное все туда ездили...
Половина сотрудников закивали с одобрением головой, мол: "были, знаем".
- А я на Бали побывал.
Все с интересом:
- Ну и как? Как там?
- Да вроде не плохо, но по цене вышло так... будто в договоре между "На" и "Бали" была незаметная буковка "е"...

В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!

Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

— Какова основная цель вашего визита на территорию Короле́вства Таила́нд?
— Туристический отдых и изучение местной культуры, обычаев, традиций и достопримечательностей...
— А если по правде?
— Наделать кучу однообразных фоток, после чего, ещё на протяжении как минимум целого года, выкладывать отснятые фото на своих многочисленных страницах во всех социальных сетях с целью попонтоваться перед друзьями и знакомыми...
— Ответ принимается.

Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
Парень:
— Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
Девушка:
— Нет, когда-то там был мой член...

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса...

— Что-то внутри меня активно подсказывало, что у той тайской девушки, которую я пару часов назад снял на улице, есть член...

Из новостной ленты:
Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
Комментарий:
— А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

— Это мальчик! — Закричал я. — Это мальчик!!!!
И в этот самый момент, я чётко осознал тот факт, что больше никогда не буду посещать стрип-клуб в Таиланде...

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.