Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба. Один: — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице. Второй: – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал: — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это? Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру. Ковбой, весь краснея, говорит: — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги. — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
Беседуют две блондинки. Одна огорчённо: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка. — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
Беседуют три молоденькие студентки. Одна: - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта. - Ну, а ты с ним... - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы. - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих. Тут в разговор вмешивается третья студентка: - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой! Первая студентка: - Да не.. У этого нормальный... Ой...
Едет мужик в машине, включил радио и невольно стал слушать такой диалог в "студии принятия заказов": Слушатель: - Здравствуйте, я поздравляю своего любимого папочку от всего сердца до члена! Радиоведущий подавившись: - Извините, до куда? Слушатель: - ДЕ-БИЛ! ДоЧЬ Лена!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
Жена вскакивает посреди ночи: — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"... Муж успокаивая её: — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Медкомиссия в военкомате. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел! — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький. — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать. — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать? — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
Заголовок новости: "Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника." Первый комментарий от разочарованного пользователя: "Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. "
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Белялетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
*****
Если хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах.
*****
Что значит "не хочу на карантин"? Все хотят, не выдумывай! Карантин — это счастье! Часики-то тикают. Дал Бог работёнку, даст и удалёнку.