Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1570   0

Ковбой с большим размером ноги

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
 20.06.2019  размер ноги, ковбой, Ботинки, вознаграждение, размер, интим, Разочарование, сравнение, женщина, проверила, большой, нога, член, переспала
Реклама
Похожие материалы:
    Лексика16+ Просмотры анекдота 9183  Комментарии к анекдоту 0

    В боку покалывает

    Приходит женщина к гинекологу:
    - Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает.
    После осмотра:
    - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
    Приходит муж.
    Доктор:
    - Снимите брюки.
    Мужик снимает а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке:
    - Да вам только лошадей е%ать!!!
    - Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.
    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    Один рыбак хвастается перед другим:
    — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
    — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
    — А где ты моего червя видел?
    — В бане....
    — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
    Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
    — Под микроскопом!
    Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3317  Комментарии к анекдоту 0

    На дискотеке

    Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
    Он:
    - Пойдём на улицу что-то покажу!
    Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
    - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    Вопрос на одном из женских форумов:
    — У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
    Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
    - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
    - Ну, а ты с ним...
    - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
    - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
    Тут в разговор вмешивается третья студентка:
    - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
    Первая студентка:
    - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    16+ Просмотры анекдота 9004  Комментарии к анекдоту 1

    Длина

    У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
    - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
    - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
    - И что же ты выбрал?
    - Да я, уж, и не помню.
    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
    — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Девиз налоговой инспекции: "Никто не забыт, ничто не забыто!".
    *****
    В свободное время Менделеев любил переплетать книги и ещё более – делать чемоданы. Однажды, когда учёный покупал необходимые материалы, кто-то, увидя бородатого Менделеева, спросил лавочника:
    – Кто это?
    – Ну! Его все знают! – не без гордости от причастности и с некоторой укоризной ответил продавец. – Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
    *****
    – Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
    – Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz