Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется: — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал! — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать! Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу: — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.
Записки с нового места работы. Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом: - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!! Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".
Мюллер — Шелленбергу: — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом. Штирлиц: — Да ёб твою мать, через три п#зды колено! Мюллер: — Ни х#я себе! Шелленберг: — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!
2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли: — Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте. Первый же вопрос с Земли: — Как на вашем сказать "Х*Й"?
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
*****
Учительница даёт детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа».