Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе: — Хм.. а где мой фломастер?!
Начальник – секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
— Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
Приёмная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше: - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье? - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша. - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту. "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.
Директор обращается к своей секретарше: — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом... — Не нужно, я подпишу вручную.
— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Просыпается граф утром и спрашивает горничную: — Любушка, где графиня? — Спустилась в гостиную. Граф тpaxнyл горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка. Граф: — Настюшка, где графиня? — Пошла в сад. Граф вдул кухарке и отправился в сад. Спрашивает садовницу: — Грушенька, где графиня? — В бассейне. Отодрал садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня. — Графиня, душа моя, я з**бался Вас искать.
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину... Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину... Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше: - Алёна, а вы знаете английский язык? - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам. Начальник: - Не припомню…. Секретарша: - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве. Начальник: - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему: — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести. А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает: — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!.. — He y неё. У Вас.
Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит: — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас. Секретарша ему отвечает: — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника. В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить. Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал: — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая». — Это правильно! — Сказал босс. После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал. — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов. — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс. После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал. — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница. Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи. Алкоголик попробовал и говорит: — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением. - Наверное, в метро прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Это исключено, я всегда снимаю брюки...