Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор: - А когда вы в последний раз занимались любовью? - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались? - Ой, а кто это?..
Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух: — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью. Сара: — Абрам, надень контрацептив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!
Сексуальные сцены в фильмах: В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями. В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса. После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.
По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе - абсолютно всё, что только можно позволить.
— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему? — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе? — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово. После операции врач снова спрашивает: — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились? — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. — Так вы что, хотели сделать себе обрезание? — Да, доктор. А вы что мне сделали?
- На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе.... - Ну и шо у вас из этого вышло? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.