— Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать! — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...
Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...
За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!
Жена звонит мужу: — Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там? — Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..
Ввёл в интернет-поисковике запрос: "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
- Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка? - Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой...
Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить. 5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут... У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может! Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают. Наложил. Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает: — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная! — Не бойся, дурачок – она плюшевая!
Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!
Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...