Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное. — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
Мужик пишет объяснительную записку в полицейском участке: "Находясь под воздействием психотропных существ..." Полицейский: — Правильно писать «веществ». — Я имел в виду жену и тёщу.
— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец. — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.
В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок. И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.
Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму: — Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь? — Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает: — Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой. Муж: — Ты к ветеринару ходила?
Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут. 1-й мужчина говорит: — Я не могу найти свою жену. 2-й мужчина говорит: — Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя? 1-й мужчина: — 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит? 2-й мужчина говорит: — Да к чёрту её, давай твою искать!
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене. Жена: — Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: — А у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит: — Софа, мне плохо. — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо. — Софочка, мне очень плохо! — Абрам, сейчас всем очень плохо. Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать: — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
— Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину. — Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее? — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!