Анекдот «Подарок на рождество» из категории – Религия (27385)

Религия

1285

Подарок на рождество

— Я очень надеюсь на то, что мои родственники сделают мне хороший подарок на Рождество, как они сделали это в прошлом году.
— И что они тебе подарили в прошлом году?
— Ничего. Они просто не пришли на рождественский обед.

Религия

06.01.2021 родственники, рождество, гости, подарок

Комментарии к анекдоту:

06.01.2021 00:01
Гость
Самый лучший подарок от родственников на рождество, это их отсутствие. ))

Порядок вывода комментариев:

11.01.2021 01:07 1
Света
Как показывает личный жизненный опыт. Порой лучший подарок — это его отсутствие.

Добро

90-е. Игрушек толком не было, а те, что были, можно пересчитать по пальцам. Помню, как сидели в очереди с мамой к врачу. Мне лет пять. Рядом села семья с мальчиком, примерно моим ровесником. Он играл в Черепашку-ниндзя, да ещё и на мотоцикле! Я не помню, как вышло, но он просто взял и подарил мне эту игрушку. Те минуты счастья я помню, как будто это было вчера.
Игрушка уже давно раз сто переклеенная, но я храню её уже 28 лет в память о доброте того мальчика и о том счастье, что тогда пришло в мою жизнь.

Жизненное

346

Мама и приход гостей

Когда тебя мама лупила, но вдруг к вам пришли гости.

Картинки

Лексика16+ Просмотры анекдота

299

Подарок молодой учительнице

— В школе, где мой ребёнок учился в начальных классах, на серьёзных щах мамаши обсуждали подарить молодой учительнице вибратор или комплект белья из секс шопа. Слава те яйца, нашлись родители поадекватнее.
— Марьиванне дорогой,
За талант учительский
Мы всем классом подарили
Х...й автоматический!

Интим

132

Обычное застолье у родственников

*выпей пока мамка не видит*
*А вы в этот салатик чесночок добавляете? Оригинально!*
*Ого, как вымахал, Саня, небось невесты табунами бегают*
*А я вот грибочки советую, очень вкусные!*
*Через руку не наливай, пустые бутылки не ставь, руку не меняй, на весу не наливай, выпил – закуси, градус не понижай!*
*А ты чо не ешь? Салатик ложи давай!*

Картинки

1100

Когда тамада настоящий профи

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак - профессионал!

Анекдоты

2976

Что бы это значило?

Жена говорит мужу с утра:
- Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Вечером узнаешь, милая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Анекдоты

934

Бери сколько хочешь

В одесской квартире гости:
– Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

Анекдоты

194

Созвоны с родственниками

Все мои созвоны с роднёй посвящены тому, что я не прохожу основной квест, а вместо этого трачу время на побочные.

Дети

Подарки судьбы

Будьте готовы к подаркам судьбы. Поверьте в то, что всё возможно. Главное — это ваше желание. Вселенная всегда найдёт способы помочь вам.

Жизненное

Психотерапевт на семейном празднике

*привожу своего психотерапевта на семейный праздник*
Я: Теперь ты понимаешь в чём проблема?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Пожалуйста, давай уйдём отсюда, мне страшно...

Профессиональное

1332

Грабители

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Анекдоты

201

Вот оно, взаимопонимание

Об идеальной совместимости. Диалог мужа с женой ночью после гостей.
М: А чем я таким луковым пержу?
Ж: Картофельный салат.
М: Так он же без лука был.
Ж: Без лука. Но он когда протух, стал луком тянуть.
М: Ты че меня тухлым салатом накормила? Ж: А я говорила гостям оставь.

Жизненное

251

Сойдёт

— Наблюдала сегодня настораживающую картину. Какой-то дед в строгом костюме шёл по тротуару впереди меня, вдруг свернул на обочину, поднял из травы чёрную кошку, внимательно её осмотрел со всех сторон, отряхнул, заключил «сойдет», взял подмышку и пошёл дальше.
— Шёл на день рождения без подарка.

Жизненное

1412

Родственники

Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.

Анекдоты

469

Христианннейшее

— Привет Алла! С Новым Годом и Рождеством Христовым! Счастья тебе огромного, благодати, и вечного блаженства!
— Привет! Спасибо. И тебе Царствия небесного!

Чёрный юмор

2279

Письмо от Деда Мороза

Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

Анекдоты

735

Гости

Ой ну этих гостей, кучу посуды мыть, срач один кругом и это они ещё не пришли.

Анекдоты

699

Лучший подарок свекрови

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Женщины

287

Подарок внуку от дедушки

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Чёрный юмор

848

Подарок мужу

— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Муж и жена

2017

Подарок

Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.

Анекдоты

1716

Беда

Ночь. Раздаётся звонок в дверь. Мужик встаёт с кресла и идёт открывать. Смотрит в глазок и с недоверием спрашивает:
- Кто там?
Перед его дверью стоит женщина:
- Беда я… и, кстати говоря, я не одна…

Анекдоты

924

Родня лучше знает

Проживёшь 5 лет среди осознанных людей с личными границами и тактом, а потом приезжаешь к родне и в полном ауте месяц сидишь.

Анекдоты

Лексика

Главное внимание

– Сережа,мы расстаемся с тобой...
– Что случилось? Я же заказал тебе букет роз и Мишку которого ты хотела.
– Ага, и оплату при получении...
– Капец, ты как обычно недовольная.
– Иди на***.

Мужчины

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой?
– Ещё как бы испужался, Петька!
– И убёг бы?
– Ей Богу – убёг бы! А с чего ты спрашиваешь?
– Да думаю – отрезать Анке косу, или оставить.***** Даже пятница 13 не звучит так страшно, как 31 августа.***** Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!*****

[ На главную ] [ Религия ]

Добавить комментарий к анекдоту: