- Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы. - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
- Сарочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки: — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!! — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием: «Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут». Почему-то запомнилась.
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Главная говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит: — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы... Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка... Уролог, с явным недоумением: — Не понял!?... Шахтёр оправдываясь: — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место. Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки. — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!? — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
В одесской маршрутке. Входит молодая девушка и спрашивает водителя: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
Девушка интересуется у своего парня: — На что похожа прелюдия со стороны мужчины? Парень пытаясь объяснить: — Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс... — Ну и? — Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...