Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1951   0

Здоровье

- Сарочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
 10.10.2016  место, евреи, интим, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
    16+ Просмотры анекдота 1510  Комментарии к анекдоту 0

    В душе

    - На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    - Ну и шо у вас из этого вышло?
    - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.
    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
    - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
    Абрам в регистратуре поликлиники:
    - Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
    - На полшестого?
    - Таки нет, просто высыпания.
    - Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?
    Просмотры анекдота 1939  Комментарии к анекдоту 0

    Грех

    - Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    - Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    - А руками таки трогать будете?
    - Конечно, нет.
    - Ну, а смысл тогда?
    — Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
    — Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.
    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет. Врач даёт рекомендации по лечению:
    - И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    - А с любовницей?
    - С любовницей нельзя.
    - Это почему?
    - Потому, что это сладкое.
    16+ Просмотры анекдота 1770  Комментарии к анекдоту 0

    Часто

    - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
    *****
    Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всём расспросил и заверил, что болезнь поддаётся лечению.
    – Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
    Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
    – Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
    *****
    Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz