Комментарии к анекдоту:
- 14.10.2020 00:15Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 150 0
Самое лучшее
1 |
1588 1
Супружеские игры
169 1
Слово ВОБЛА
Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
3411 0
Общие интересы
Как же всё таки хорошо, когда у обоих общие интересы.
Он - обожает рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
Он - обожает рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
5 |
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
11 |
Лексика 65 0
Пока всё не утихнет
— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.
1 |
854 0
Душа в душу
У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
13 |
16+ 893 0
Замужество
Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!
6 |
Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
6 |
Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...
3 |
16+ 227 0
Отказался...
От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
7 |
229 0
Старый дедуля
Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!
1 |
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
3 |
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права.
1 |
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!
4 |
908 0
Брачные узы
— Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
4 |
- Случайные анекдоты
***** Во время полёта стюардесса влетает в салон и кричит: Есть врач на борту? Молодой студент МЕДа с бокалом шампанского в руках проходит в кабину пилота, осматривает штурмана и сообщает – диагноз ясен, помогу, а ПОРУЛИТЬ ДАДИТЕ?***** Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
– У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь...
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
– Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
– Ну, как же так? Мы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
– Мы-то повернули, а подсудимый не повернул...***** Борцы сумо любят женщин лёжа на спине. А если не любят, то наоборот.***** Добавить комментарий к анекдоту: