Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Совет еврейской мамы: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
- Маш, когда гулять на улицу пойдёшь? - У меня вообще-то парень есть! - И чё? - У нас всё серьёзно! - И чё? - Он тебе лицо разобьет!! - И чё? - Ладно, завтра в 8 вечера в центре.
Девушка ругается с парнем: - Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать? Парень: - Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно? - ДА. - Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел… - Да, я ангел! - Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…
Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".
К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина: - Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию? Девушка: - Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?
Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку. — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята! — Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.
- Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда? - Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша… - Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…
Интернет переписка "Вконтакте": - Привет, что делаешь? - Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете... - Ой, как мило. - Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня: - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить? - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты? - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.
Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
– Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену! – Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно.
*****
Учёные: Мы открыли для вас электричество, придумали интернет, вылечили множество ранее смертельных болезней. Общество: Спасибо, конечно, но пожалуй большую часть денег мы всё же будем отдавать тем, кто хорошо научился пинать мяч, попадать в ноты или притворяться другими людьми.
*****
Женщины удивляют. Уже через несколько минут знакомства спрашивают – "Ты женат?" И ни одна не спрашивает "Что ты кушал сегодня?".