Приходит муж домой и говорит жене. — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители! — С чего ты так решил? — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!". — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные? — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!
Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле...
Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит: - Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец. В Запорожце сидит Снегурочка. Братки: - С тебя штука баксов. Снегурочка: - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню. - Звони. Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают. Один из братков еле живой: - А где же дедушка Мороз? - Мороз занят, отморозков прислал.
Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед! Попал в бабки! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю! — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу. — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух. — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет! Ну ладно, думают, пусть так и будет. — Дед, бери бабки и свободен! — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит! Ну, давай опять звонить. — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует! — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших: — Страховой агент уже приходил? — Нет ещё … — Ну, тогда я тут с вами прилягу.
Пациент обращается к лечащему врачу: — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии? Врач: — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат. С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню: — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день. Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему: — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи. Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке: — Будете? — Нет, спасибо. — Но почему!? — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться: — Как же Вы умудрились так врезаться? — Сам не пойму. — Вы не заметили данного дерева? — Заметил. — Тогда как же вы в него врезались? — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!
Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает: - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали? Один из гаишников: - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла… Абрам: - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе. Жена говорит: — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись. Муж начинает медленно набирать скорость. Жена продолжает: — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты. Мужчина ещё прибавляет скорость. На этот раз жена начинает перечислять свои требования: — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты. Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра. Жена смотрит на мужа и спрашивает: — Тебе ничего не нужно? Мужчина смотрит на жену и говорит: — У меня есть всё, что только нужно. Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает: — А что именно у тебя есть? Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает: — У меня есть подушка безопасности!
Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил: — Господи, как ты мог так поступить со мной? И тут он услышал голос откуда-то сверху: — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
Молодой человек спрашивает у своей избранницы: – Скажи, любимая, ты бы хотела быть мужчиной? – А ты?
*****
"Господь въехал в Иерусалим на осле. Если бы он пришёл в современный мир сейчас, то неизвестно, на чём он бы въехал. Мне кажется, что на мотоцикле." (с) байкер ХерУрг
*****
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трёх актах.