215 1
- Подпись к картинке:Во время моего интервью, менеджер спросил у меня, ищут ли работников в том месте, откуда я пытался уйти. Когда я сказал, что не знаю, он спросил, не передам ли я туда его резюме.Комментарии к анекдоту:
- 13.02.2023 13:46Гость
- 15.02.2023 00:56 1Original
РекламаПохожие материалы:Ещё →Звонит девушка из одного известного банка, предлагает "выгодный" кредит по "особо" выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.907 0Трудоустройство
— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.
Студенты8На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!
Иностранцы12Лексика 1263 1Выход из ситуации
Жизненное15Прошло уже 3 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.2239 0Объявление
Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?
Анекдоты5286 1Работа мечты
Интернет10Не родись красивым, родись стрессоустойчивым, коммуникабельным и легкообучаемым...
Работа5Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.
Анекдоты8
- Случайные анекдоты
***** Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счёт бюджета.***** Чистый дом — это признак сломанного компьютера.***** Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.***** Добавить комментарий к анекдоту: