Снапчат: разработал фильтры, превращающие в девушек Мужики: мастурбируют на свои отфильрованные фотки.
Снапчат: разработал детские фильтры.
Священники:
Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе. Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии: — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач». Раздался тихий голос с задних парт: — А это наша учительница, она мертва...
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться. А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место! — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит: — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке! Часть народа подходит к стене. Мужик убирает автомат: — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...
Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету. Вопрос: "Как спите с женой?" Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс. Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом". Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками. — Печально... — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар. — Что?! — Да шучу я, он педиатр. — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу". Один из пользователей: — А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.
Зачем становиться исламским фундаменталистом подрывником-самоубийцей с призрачной вероятностью получить в награду девственных тела после смерти? Иди в католические священники — и они твои уже сейчас!
– Алло! Марья Ивановна, Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе! – Хорошо, а кто со мной говорит? – Это мой папа!
*****
– Сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было два промилле? – Надо не пить два дня.
*****
Какая разница между тремя: – американской чёрной семьёй – американским лифтом – американским конём Боливар? Ответ: – американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья чёрных американцев, не мог выдержать двоих....