На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт: — Орудие к бою!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить? — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов? — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил: — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов... — Каких клоунов? – Перебил его я. Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул: — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом: — «Или здесь». На третьем: — «А может здесь».
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь? — Да, шо понял: орала, как обычно.
Семён говорит своей жене: - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - Что именно тебе неудобно, Сёма? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят: — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно? — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Изю, он заикается.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают. — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?! — Да нееет! В армию тянули… оторвали…