При входе в церковь большая надпись: — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда. Чуть yиже, женской губной помадой дописано: — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: — Это кто такой? — Да это из реанимации...
— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад? — Конечно же, в ад! — Но почему именно в ад!? — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
Блондинка пишет своему парню: - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!! - Это глаза были, дуры...
На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу". Один из пользователей: — А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.
Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Один раз, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему вторая девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Два раза, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему третья девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?