Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом: — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?! В этот момент, я подумал: — О Господи, что за странный способ начать разговор...
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.
Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. — Опять он здесь торчит! – раздражённо воскликнул Мюллер. — Давно? – поддержал разговор Штирлиц.
На улице встречаются домашний и бродячий коты. Первый спрашивает: – А тебя кто кормит? – Да никто, я добываю еду сам... – Ух, ты! Умеешь открывать кошачьи консервы?
*****
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово.
*****
– Как вас зовут? – Михаил, без буквы "Ф". – Но в имени Михаил нет буквы "Ф". – Верно, я так и сказал.