Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1478   0

Проблемы

Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!
6
  Жизненное
 30.11.2016  проблемы, На его месте должен быть я, Гам, Не должны, Ор, Ор выше гор, крик, дети, Шум
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 677  Комментарии к анекдоту 0

    О наболевшем

    Очень хотелось бы, чтобы был принят такой закон, по которому портативные колонки будут продаваться исключительно с 18-ти лет и при наличии всех необходимых справок от психиатра!
    2
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1435  Комментарии к анекдоту 0

    Как достать соседа

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 893  Комментарии к анекдоту 0

    Проблемы двадцатипятилетних

    В двадцатипятилетнем возрасте, у людей бывают порой такие разные проблемы:
    Кому-то не удалось выспаться, потому что у его ребенка всю ночь был насморк.
    Кто-то не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво.
    Ну, а кто-то и вовсе, не выспался потому что его ребёнок ужрался пивом и всю ночь смотрел анимэ.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 208  Комментарии к анекдоту 1

    Месть соседям сверху

    Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
    Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.
    7
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 29  Комментарии к анекдоту 0

    Движение

    В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как «стоять и орать у меня под балконом».
    0
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1940  Комментарии к анекдоту 0

    Соседи и музыка

    Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 237  Комментарии к анекдоту 0

    Ходить он начал рано

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
    1
     Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 720  Комментарии к анекдоту 1

    Тихо!

    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    10
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 1153  Комментарии к анекдоту 0

    Муж — предатель

    — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
    — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
    1
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 624  Комментарии к анекдоту 0

    Мужчины у роддома

    Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    — Танечка, я тебя люблю!!!
    — Светка, дочку, покажи!
    — Ленка, на кого похож?!
    — Соня, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Серёга!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    — Серёга!!! Рубероид подавать?!..
    3
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 848  Комментарии к анекдоту 0

    Самый дорогой подарок

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
    5
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1356  Комментарии к анекдоту 0

    В отпуск

    Жена:
    — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
    Муж:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??
    12
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 477  Комментарии к анекдоту 1

    Реальные проблемы

    Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
    5
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 221  Комментарии к анекдоту 0

    Если ребёнок...

    Если ребёнок может решать сложные задачи по математике, говорить на трёх и более языках или получать высокие оценки, но не может управлять своими эмоциями, разрешать конфликты или справляться со стрессом, ни одна из вышеперечисленных способностей не будет иметь значения.
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2175  Комментарии к анекдоту 0

    Крик и шум детей

    — Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
    — Меня!
    — Вы прямо через стенку живёте?
    — Я их отец.
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 910  Комментарии к анекдоту 0

    Молодые родители с детьми на улице

    Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?
    4
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Не думай о секундах свысока,
    наступит время – сам пойдёшь на пенсию:
    ни пива не попьёшь, ни коньяка,
    а только лишь аптечную суспензию...
    ***
    А в пенсию спрессованы года,
    от первого на службе до последнего,
    и я не понимаю иногда:
    куда ушли мои перечисления?!
    ***
    У пенсии, у каждой, свой резон,
    свои дела, как пел Кобзон – отметина,
    на пенсию не купишь и кальсон –
    приличных, не похожих на комедию...
    ***
    На пенсию ты скромненько живёшь,
    на отдых – в пригород, какая уж Валенсия...
    а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
    когда она придёт – родная пенсия...
    ***
    Придёт она размером с ноготок,
    квасной глоток во время зноя летнего,
    а в общем, надо жить учиться в долг –
    от первого рубля и до последнего...
    ***
    Не думай о секундах свысока:
    наступит время – сам пойдёшь на пенсию –
    хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
    и, дай Бог, на суспензию...
    *****
    – Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
    – А как узнать кто лидер?
    – Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
    *****
    Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz