214 0
- Подпись к картинке:Если опаздываете главное не подавать виду, что опаздываете! Автобус чувствует страх и едет медленнее.Комментарии к анекдоту:
- 21.02.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →133 0Автобус в ад
Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!
Пьяные1Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.
Автобус116+ 26 0В автобусе
Автобус0
Жизненное12114 0Моя остановка
Интернет0205 1Сломала систему
265 1Самая главная
Жизненное15115 1В автобусе
Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..
Алкоголь1Лексика 330 0В зимнем автобусе
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...
Мысли0— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!
Женщины1
Мысли1Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!222 0Буду ждать
Автобус1194 0В автобусе
735 0В автобусе
Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!
Анекдоты18
- Случайные анекдоты
***** Я не люблю мороженое в стаканчиках, потому что в стаканчиках я люблю пиво.***** – На каком языке говорят в Киеве?
– Сплошной мат городов русских.***** – Почему так плохо играет этот пианист?
– Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.***** Добавить комментарий к анекдоту: