Обожаю перед сном ложиться в кровать с мокрыми волосами. Всегда интересно, что меня ждёт с утра: Дерзкое афро? Или быть может голливудская волна? Но в конечном итоге, как правило, выходит еврейский гранж...
Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна. Доктор: — Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом. Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность. — Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина. — Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор. — Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина. — Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.
Вовочка интересуется у своей тёти: - Тётя Лена, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили? - Это что бы быть красивой. - Да... И через сколько оно должно подействовать?
Как покупают шампунь девушки: — Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками. Как покупают шампунь парни: — Вам шампунь для каких волос? — Для грязных блин, что за тупые вопросы!?
После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
Одесса. В аптеку заходит молодой человек и со стеснением и некоторой неловкостью, начинает консультироваться с продавцом-фармацевтом — Абрамом Самуиловичем: — Здравствуйте. Мне необходим ваш совет. Понимаете, тут такое дело.... в общем мне уже 24 года, а у меня растительность на лице совсем "жиденькая". Не растёт ничего. Ни усы, ни борода. Каждый раз, когда пытаюсь отпустить бороду для солидности - в итоге, со стороны выгляжу, как какой-то школьник с усиками. Что я уже только не пробовал: всякие мази, примочки, репейное масло, ещё какое-то масло. Ничего мне в этом деле, так и не помогло. Не могли бы вы, посоветовать мне, какое-нибудь средство для роста усов и бороды? — Хм... конечно же у нас есть такое средство! Продавец, протягивает молодому человеку, баночку с каким-то белым кремом. — А вы точно уверены, что это средство поможет? — Хм... молодой человек! Продавец подзывает к себе свою помощницу Розу (женщину в годах у которой на лице уже виднеются небольшие усики) и показывая на её лицо - говорит: — Вы таки взгляните сюда. Результат, так сказать на лице. Видите эти шикарные усики? А ведь она всего лишь пыталась открыть эту баночку зубами!
— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами. — Почему? — Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.
— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать. — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего. — Завидуют.
Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом - приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску. Вовочка, подойдя к отцу, интересуется: - Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса? - Это, сынок, она так тараканов в голове травит.