156 0
- Подпись к картинке:— Действуй по проверенной схеме. — Мне нужно потерять туфельку? — Не, затащи принца в постель, а потом – шантажируй заявой.Комментарии к анекдоту:
- 06.07.2023 00:22Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.Лексика 1133 0Неудачливый гипнотизёр
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
"Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
— То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
Анекдоты6Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
Поднимается самый продвинутый, говорит:
— Давайте его отправим на лечение.
Председатель говорит:
— Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
Кто-то говорит:
— Давайте его лишим квартальной премии.
Председатель говорит:
— Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
Кто-то говорит:
— Давайте морду ему набьём!
— Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
Тянется рука, говорит:
— Давайте его изнасилуем!
Председатель разводит руками:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука и говорит:
— А давайте изнасилуем тракториста?
Председатель говорит:
— Почему тракториста?
Ему в ответ:
— Так у нас их двое!16+ 815 0Суд над самогонщиком
Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!
Алкоголь616+ 3597 0Расследование
В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
- Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.
Анекдоты1216+ 217 0Пёс да лис
Интим1Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Чёрный юмор12Лексика 320 2Выразила любовь
Любовь816+ 1640 0Такая неожиданная потеря невинности
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
Анекдоты5
Детство15— Лоска в тебе нет, – придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, — не женится на тебе Принц.
Максимум — с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны.
— Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...
Женитьба9— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!
Женщины2Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
Анекдоты7Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.16+ 686 0Дистрофик и дистрофичка
Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!
Интим216+ 610 0Что общего
— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!
Девушки816+ 784 0Когда сравнение корректное
Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
- Случайные анекдоты
***** Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".***** – Надо полагать, фильмов о Джоне Уике будет по числу дней в неделе.
– А седьмой – "Уик–энд".***** Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.***** Добавить комментарий к анекдоту: