Есть одна интересная идея для стартапа — сайт OnlyFriends. Типа OnlyFans, только в обмен на деньги ты даже её голые фотки не получаешь, ведь вы же просто друзья.
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля. Бабуля: — Чего это он говорит? Девушка: — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом. — А что это? — Писю мужу не соси. — Так он же давно помер. — Вот никому и не соси.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился. Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает. Так повторяется на протяжении всего медового месяца. Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами: — Сегодня не хочу. Голова болит.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ??????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз! — А что, перья у него ещё не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется: — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё... Врач: — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше! Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу: — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. — Так она пpoститутка! — Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!
Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
Раньше я очень боялся чипирования, думая, что электронный чип будут загонять под кожу, а теперь не боюсь этого, потому что процедура максимально упростилась: сделают каждому тату на лоб в виде QR–кода и все.
*****
– Бэрримор, какая странная у вас шпага! – Это арматура, сэр.
*****
Веган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!