— Ты чего такой грустный? — Да вот, с женой развёлся. — Как, у вас же вроде всё хорошо было? — Оговорился немного, и она ушла. — И что же ты ей сказал? — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
— По какой причине вы развелись? — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий. — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие. — Мой муж считал себя Богом.
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе. Жена говорит: — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись. Муж начинает медленно набирать скорость. Жена продолжает: — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты. Мужчина ещё прибавляет скорость. На этот раз жена начинает перечислять свои требования: — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты. Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра. Жена смотрит на мужа и спрашивает: — Тебе ничего не нужно? Мужчина смотрит на жену и говорит: — У меня есть всё, что только нужно. Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает: — А что именно у тебя есть? Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает: — У меня есть подушка безопасности!
— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает? — Нет. — Изменяет? — Нет. — Не работает? — Работает. — Может "руки распускает"? — Да что вы, он и мухи не обидит. — … может, в постели не устраивает? — Устраивает. — …так в чём же причина? — Не к чему придраться - бесит!!!
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать? — Давай с плохой. — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину. — А какая же тогда хорошая!? — Я ухожу от тебя...
— А чего ты вдруг решил с женой развестись? — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в ЗАГС, а там ему: — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!